Tanta tristeza que nem consigo colocar em palavras

Nesse momento me sinto mal, tão mal que nem consigo descrever em uma postagem. Minha cabeça é um amontoado de ideias e pensamento ruins, estou confuso e com medo do futuro. Queria chorar logo e colocar tudo isso pra fora de uma vez.

Sociedade e vida social

Hoje eu estava vendo uns vídeos no Youtube, por coincidência acabei assistindo a alguns vídeos de pessoas falando como a vida às vezes parece ser sentido. Acho que a gente começa a pensar nisso depois de muito tempo pensando nisso. Hoje em dia eu simplesmente não consigo ver sentido nenhum nisso tudo, nem na vida como um todo, digo o sentido da nossa existência, e nem na vida em sociedade.

Dessa vez eu queria falar um pouco da minha percepção sobre a vida em sociedade. Obviamente, acho uma merda. As pessoas parecem estar sempre fazendo coisas que na realidade não querem, é o que a sociedade acha que ela deve fazer. Faculdade, trabalho, família, tudo parece muito bem arquitetado pra todo mundo. Mas o que mais me chama atenção é como a sociedade é competitiva. Parece que estamos no meio de uma coisa que obrigatoriamente nos fazem inimigos das pessoas ao invés de nos unir. A sociedade me estressa, me entristece, me deixa ansioso, me faz querer virar um um louco morado numa praia deserta e longe dessa porcaria toda. Odeio ter que corresponder com as expectativas dos outros, gostaria de não ser assim, mas quase nunca consigo agir da maneira que acho melhor, quase sempre faço o que os outros querem que eu faça. Isso me mata. E parece que viver em sociedade é outra coisa sobre a qual não temos muito controle, ela está sempre lá, no meu caso pra me lembrar de que o mundo é muito pior do que imagino.

Fazer parte da sociedade meio que significa que você precisa ser uma pessoa aberta às outras. Percebo isso quase que diariamente quando as pessoas notam que eu não sinto o menor interesse em conversar com a maioria delas e eu não consigo fingir que estou muito interessado em conversas que não tenho a menor vontade de levar em diante. Às vezes acho que eu sou louco porque não consigo achar graça NENHUMA nessas conversas de amigos, tipo essas conversas de bar, que as pessoas jogam conversa fora sem nenhum motivo aparente. Aliás, esse tipo de conversa me irrita, na maioria das vezes só consigo conversar quando o assunto envolve alguma questão mais profunda. Sei lá, o mundo me entedia, as pessoas frequentemente me entediam. É por isso que quase não tenho amigos, não consigo me interessar pela maioria das pessoas ao meu redor, me sinto apático. O engraçado é que hora acho que não há nada de errado comigo por não gostar de socializar, em outros momentos me sinto como um ser muito anormal (até porque frequentemente escuto isso) por  só querer distância da maioria das pessoas.

Eu não sei, relacionamentos superficiais me desgastam pro ter que fingir que tenho interesse genuíno em conversar sobre coisas que não dou a mínima. Relacionamentos mais íntimos também drena as minhas energias porque sinto que preciso esconder a todo instante que me odeio. Fora isso, gosto de ficar sozinho e as PESSOAS NÃO ENTENDEM isso. "Você é tão novo, sai toca!", "Você não deveria ficar tanto tempo só, isso é ruim", é o que mais escuto quando alguém sente que está mais próximo de mim e por isso se sente no direito de dar palpites sobre a minha vida. No fundo eu acho que odeio como as relações são, na maioria das vezes, muito invasivas, e como eu não gosto de dividir a minha vida e muito menos escutar a dos outros, acabo cortando o mal pela raiz e não permito que ninguém se aproxime além do necessário.

Na verdade esse é um assunto que eu ainda tenho muito pra falar, então acho que falarei mais em ums outra postagem.

Eu queria entender

Queria entender porque eu fui escolhido pra se uma pessoa que odeio viver. O dia todo, toda hora, eu só penso em dormir e não acordar nunca. Tem horas que, aparentemente sem motivo, me bate uma tristeza que eu nem consigo segurar, sinto até o meu corpo pedindo pra que tudo acabe logo. Fico cansado, minha cabeça abaixa, só penso em quando isso tudo vai acabar de uma vez.

A vontade de morrer é grande

Ultimamente não tenho saído de casa para nada. Eu nunca saio mesmo, o único trajeto que faço todos os dias é sair de casa, ir para o meu curso e voltar, mas até isso eu tenho evitado. tenho faltado alguns dias da semana (sem explicação nenhuma) e fico em casa o dia inteiro. Essa semana, houve três dias nos quais eu nem sequer vi a luz do sol, acordei à tarde e aqui na cama fiquei, fazendo nada, só navegando na internet. De vez em quando me atrevo a abrir o Facebook, que tristeza, só vejo pessoas felizes, sorrindo e eu aqui nessa situação.

Tenho me sentido muito mal, parece que eu não vejo mais sentido na vida. Não sei se essa agonia toda vale a pena. Penso muito em morrer ou, no mínimo, ficar dopado, não pensar em absolutamente nada durante o dia inteiro porque quando eu penso só me passa pela cabeça a porcaria que eu me tornei. Achava isso uma coisa meio absurda há alguns anos atrás, mas há algum tempo cogitei começar a usar alguma droga, talvez isso pudesse me dopar e me fazer esquecer do mundo por algumas horas ao dia pelo menos. Seria ótimo para os meus ataques de ansiedade.

Não vejo mais graça nesse mundo, só vejo uma luta quase que perdida.

Dia difícil

Como disse no meu post anterior, moro em uma república e nela sou visto como o "depressivo da casa". Não bastasse o fato de eu me sentir um peixe fora d'água como sempre, ainda teve que acontecer uma situação que me deixou muito para baixo. Acabei tendo uma leve discussão com um colega e, é claro, isso agravou o meu estado. Já não estava bem esses dias, pensando na minha vida miserável e como seria bom acabar logo com ela, mas aí apareceu isso só para eu me sentir a pior pessoa do mundo. Um dos meus sintomas de ansiedade é falta de ar, tenho muita quando estou passando ou estou prestes a passar por alguma coisa tensa. Fiquei a noite inteira sem conseguir dormir depois da briga, respirando mal e pensando que poderia ter engolido mais um sapo só para evitar aquela discussão. Pior que na hora, não quis argumentar muito, só queria terminar logo o bate-boca e acabei saindo por baixo mesmo sabendo que tinha certa razão.

Hoje logo cedo pedi desculpas para não me sentir tão mal, aliviou um pouco mas continuo mal por dentro. Como de costume, o "depressivo da casa", ao sentir o nível de estresse muito alto, foi dar uma caminhada pela cidade sozinho. Fui para um parque, dentei na grama, em uma área sem ninguém e fiquei olhando para o céu por umas duas horas. Me acalmou um pouco. O duro foi ter que voltar pra casa e ver a cara das pessoas de novo. Na verdade, eles são pessoas boas, o problema sou eu, sou esquisito demais, ando triste e todos notam, é meio desconfortável morar com pessoas que, mesmo você não contando, sabem que você tem um problema. Mais do que nunca, gostaria de me isolar do mundo, viver a minha vida sem saber o que está acontecendo ao meu redor e que ninguém soubesse do que se passa comigo. Estou cansado de ver que as pessoas olham nos meus olhos e sentem pena.

Auto-isolamento

Hoje passei por mais uma situação desagradável, na verdade estou passando. Moro em uma república, divido a casa com outros estudantes. Chamaram uns amigos e agora estão todos reunidos na sala conversando, socializando. Como de costume, vim para o quarto e vou ficar aqui até irem embora. O pessoal aqui já se acostumou com essas minhas atitudes, sabem que eu gosto mesmo é de me isolar. Aliás, todos com quem convivo acabam percebendo que faço isso sempre que posso. Não gosto de conversas sem propósito, não gosto de conversar só por conversar, sem ter assunto.

Na verdade eu não gosto de fazer amigos, tenho medo de fazê-los. Sempre que penso na ideia de que alguém vai criar alguma coisa mais intima comigo dou um passo para trás, isso me assusta. Quando as pessoas me conhecem mais a fundo acabam descobrindo que eu sou muito mais fracassado do que pareço. As pessoas fazem perguntas demais, querem saber da sua vida, dão opiniões, e quando essa pessoa se considera sua amiga isso se torna pior, parece que há um código que diz que essa pessoa precisa saber tudo o que acontece na sua vida e você precisa contar. Claro, eu odeio falar sobre qualquer coisa relacionada a mim, sempre que faço isso me sinto mal, o ódio que eu tenho de mim mesmo é grande. Fazer amigos para mim é como abrir uma porta para mostrar as minhas fraquezas. E digo isso porque sei como é, já tentei fazer mais amigos mas no final sempre acabo enfrenta essa situação de me sentir inferior aos outros porque não tenho nada para contar, minha vida é como uma folha em branco. Lembro que já sofri muito com isso, me sentia muito mal por não conseguir fazer amigos, mas hoje já me acostumei e, depois de pensar muito, cheguei a conclusão de que é melhor assim, as pessoas são muito falsas e isso já constatei de muitas maneiras, não há porque confiar nos outros. Eu não quero mais decepções.

Dia atípico

Hoje tive um dia meio fora do comum, não porque me senti feliz (nem cheguei perto disso), mas porque não me senti tão mal quanto me sinto na maior parte do tempo. Fui estudar, o professor trouxe tópicos interessantes e eu até consegui rir durante a aula. Quando a aula acabou, fui caminhando devagar para casa, tentando achar alguma graça nas coisas ao redor. Frequentemente tenho esse pensamento quando estou na rua: fico pensando o que as pessoas estão fazendo, com quem vão encontrar, porque estão tão apressadas. Todo mundo parece saber exatamente o que vai fazer na rua, nada ao redor parece importar muito pra elas porque parecem estar sempre indo para algum lugar muito interessante, enfim, a vida das pessoas parecem fazer sentido. Eu nunca tenho nada para fazer e, quando tenho, são atividades que não me dão prazer nenhum, só me desgastam, minha vida é vazia faz tempo. Quando eu estou rodeado de pessoas parece que essa sensação de vazio aumenta, acabo tentando entender porque a vida dos outros parecem completas e a minha não, às vezes eu acho que sei a resposta, às vezes acho que não. Mas tive um dia melhor do que o habitual, é quase meia-noite e geralmente à noite minhas emoções simplesmente desmoronam a ponto de me sentir um lixo, o que não está tão forte hoje. Queria mais dias assim, sem felicidade que eu acho que estou longe de alcançar, mas ao menos um pouco menos de sentimentos ruins.

Retribuindo um grande favor

Bom, como disse na primeira postagem, estou por aqui para também encontrar pessoas que têm problemas parecidos com os meus. Alguns dias antes de começar esse meu novo espaço acabei encontrando o blog do Felipe:

http://diariodadepressaovidacotidiana.blogspot.com.br/

Ele escreve um pouco do cotidiano da vida dele com essa maldita doença assim como eu. Agradecimentos ao Felipe por ter postado o meu blog no espaço dele. Por um lado é legal ver gente que passa por coisa parecida, sabe o que é tristeza. Por outro lado, esse estado não é bom, ninguém merece viver com isso para o resto da vida, então espero melhoras para nós dois e espero também que ele continue escrevendo. Há sempre uma alma sofredora para fazer companhia.

Abraço!

Começando novamente

Vou começar me apresentando.

Sou frequentador assíduo da internet, principalmente de fóruns que falam sobre depressão e assuntos relacionados. Já tive outro blog no qual relatava algumas das minhas angústias, mas acabei deletando. Também participei muito de comunidades do Orkut sobre depressão e timidez com esse mesmo avatar: "Skull". Com o fim do Orkut, decidi dar um tempo nas redes sociais mas senti a necessidade de dividir um pouco as coisas que acontecem comigo. Sofro de depressão desde os meus 15-16 anos. Hoje tenho 23, mas sem solução para o meu problema e cada vez mais me vejo em um beco sem saída. Aqui queria falar um pouco sobre como são os meus dias e, possivelmente, ver pessoas que têm problemas parecidos.