Sociedade e vida social

Hoje eu estava vendo uns vídeos no Youtube, por coincidência acabei assistindo a alguns vídeos de pessoas falando como a vida às vezes parece ser sentido. Acho que a gente começa a pensar nisso depois de muito tempo pensando nisso. Hoje em dia eu simplesmente não consigo ver sentido nenhum nisso tudo, nem na vida como um todo, digo o sentido da nossa existência, e nem na vida em sociedade.

Dessa vez eu queria falar um pouco da minha percepção sobre a vida em sociedade. Obviamente, acho uma merda. As pessoas parecem estar sempre fazendo coisas que na realidade não querem, é o que a sociedade acha que ela deve fazer. Faculdade, trabalho, família, tudo parece muito bem arquitetado pra todo mundo. Mas o que mais me chama atenção é como a sociedade é competitiva. Parece que estamos no meio de uma coisa que obrigatoriamente nos fazem inimigos das pessoas ao invés de nos unir. A sociedade me estressa, me entristece, me deixa ansioso, me faz querer virar um um louco morado numa praia deserta e longe dessa porcaria toda. Odeio ter que corresponder com as expectativas dos outros, gostaria de não ser assim, mas quase nunca consigo agir da maneira que acho melhor, quase sempre faço o que os outros querem que eu faça. Isso me mata. E parece que viver em sociedade é outra coisa sobre a qual não temos muito controle, ela está sempre lá, no meu caso pra me lembrar de que o mundo é muito pior do que imagino.

Fazer parte da sociedade meio que significa que você precisa ser uma pessoa aberta às outras. Percebo isso quase que diariamente quando as pessoas notam que eu não sinto o menor interesse em conversar com a maioria delas e eu não consigo fingir que estou muito interessado em conversas que não tenho a menor vontade de levar em diante. Às vezes acho que eu sou louco porque não consigo achar graça NENHUMA nessas conversas de amigos, tipo essas conversas de bar, que as pessoas jogam conversa fora sem nenhum motivo aparente. Aliás, esse tipo de conversa me irrita, na maioria das vezes só consigo conversar quando o assunto envolve alguma questão mais profunda. Sei lá, o mundo me entedia, as pessoas frequentemente me entediam. É por isso que quase não tenho amigos, não consigo me interessar pela maioria das pessoas ao meu redor, me sinto apático. O engraçado é que hora acho que não há nada de errado comigo por não gostar de socializar, em outros momentos me sinto como um ser muito anormal (até porque frequentemente escuto isso) por  só querer distância da maioria das pessoas.

Eu não sei, relacionamentos superficiais me desgastam pro ter que fingir que tenho interesse genuíno em conversar sobre coisas que não dou a mínima. Relacionamentos mais íntimos também drena as minhas energias porque sinto que preciso esconder a todo instante que me odeio. Fora isso, gosto de ficar sozinho e as PESSOAS NÃO ENTENDEM isso. "Você é tão novo, sai toca!", "Você não deveria ficar tanto tempo só, isso é ruim", é o que mais escuto quando alguém sente que está mais próximo de mim e por isso se sente no direito de dar palpites sobre a minha vida. No fundo eu acho que odeio como as relações são, na maioria das vezes, muito invasivas, e como eu não gosto de dividir a minha vida e muito menos escutar a dos outros, acabo cortando o mal pela raiz e não permito que ninguém se aproxime além do necessário.

Na verdade esse é um assunto que eu ainda tenho muito pra falar, então acho que falarei mais em ums outra postagem.

Eu queria entender

Queria entender porque eu fui escolhido pra se uma pessoa que odeio viver. O dia todo, toda hora, eu só penso em dormir e não acordar nunca. Tem horas que, aparentemente sem motivo, me bate uma tristeza que eu nem consigo segurar, sinto até o meu corpo pedindo pra que tudo acabe logo. Fico cansado, minha cabeça abaixa, só penso em quando isso tudo vai acabar de uma vez.

A vontade de morrer é grande

Ultimamente não tenho saído de casa para nada. Eu nunca saio mesmo, o único trajeto que faço todos os dias é sair de casa, ir para o meu curso e voltar, mas até isso eu tenho evitado. tenho faltado alguns dias da semana (sem explicação nenhuma) e fico em casa o dia inteiro. Essa semana, houve três dias nos quais eu nem sequer vi a luz do sol, acordei à tarde e aqui na cama fiquei, fazendo nada, só navegando na internet. De vez em quando me atrevo a abrir o Facebook, que tristeza, só vejo pessoas felizes, sorrindo e eu aqui nessa situação.

Tenho me sentido muito mal, parece que eu não vejo mais sentido na vida. Não sei se essa agonia toda vale a pena. Penso muito em morrer ou, no mínimo, ficar dopado, não pensar em absolutamente nada durante o dia inteiro porque quando eu penso só me passa pela cabeça a porcaria que eu me tornei. Achava isso uma coisa meio absurda há alguns anos atrás, mas há algum tempo cogitei começar a usar alguma droga, talvez isso pudesse me dopar e me fazer esquecer do mundo por algumas horas ao dia pelo menos. Seria ótimo para os meus ataques de ansiedade.

Não vejo mais graça nesse mundo, só vejo uma luta quase que perdida.