A ansiedade trocada pela inércia

Desde que comecei o meu tratamento com medicamentos, achei que nada daria certo. Já escrevi como a frustração dos antidepressivos/ansiolíticos não funcionarem por muito tempo me derrubava cada vez mais. Há mais ou menos um mês meu psiquiatra adicionou um remédio chamado Paxtrat no meu tratamento, pesquisando vi que é a famosa Paroxetina. Depois de uma primeira semana altamente nervosa, cheia de pensamentos suicidas (ler uma postagem mais abaixo se quiserem), tenho me sentido um pouco melhor ao ponto de não ter crises de falta de ar. Ainda tenho sintomas da ansiedade, mas estão bem menores.

O negócio é que, às vezes, tem dias que a minha ansiedade fica enterrada e só me vem um vazio (talvez?) que nunca fui acostumado. Já passei muitas noites em claro por conta da ansiedade, mas agora passo noites em claro sentindo nada. Pode parecer estranho, mas acho que, pela primeira vez em muitos anos, eu consigo sentir tédio ou uma sensação de inércia que é nova pra mim. Geralmente, ficar quieto significava mergulhar num mar de desespero mental e físico, mas agora tenho dias que não sinto absolutamente nada, nem tristeza, nem alegria. Fico me perguntando se isso é o estado "normal" das pessoas quando não estão fazendo nada, alguém aí sabe dizer se é mesmo? Eu juro que não sei. Acho que das duas, é uma: ou é uma sensação nova pra mim ou é algo que faz tempo tempo que senti (talvez quando era criança) que nem lembro mais como é.

Essa semana, deitado e olhando pro teto me perguntei "É isso o que as pessoas chamam de vazio ou será o contrário? O vazio é a eterna angustia?". Até imaginei algumas respostas, mas preferi aproveitar o momento, a essa altura acho que não ter emoção nenhuma uma é coisa boa, a coisa mais próxima da letargia.

Reconhecer-se humano

Não tem nada a ver com falta de compaixão ou psicopatia, é só que boa parte do tempo tenho esse sentimento de não pertencimento que me impede de criar muitas conexões com as outras pessoas. Na maioria das vezes, acho que é uma incômodo inconsciente que se manifesta com a minha ansiedade, mas tem horas que eu paro pra pensar e  reflito sobre isso: eu me sinto menos humano que os outros.

É difícil explicar, talvez eu até saiba, mas acho que hoje não tô muito afim de me alongar, nem sei se quero escrever mais de alguns parágrafos. Porém, tenha essa sensação principalmente quando converso com alguém ou quando estou cercado por muita gente ao mesmo tempo. Me parece que ter um cérebro, um coração e um sistema nervoso central não me fazem um ser humano, me sinto incompleto. Me sinto inferior por isso também.

Não sei se é a ansiedade, a minha falta de experiências na vida ou outros problemas externos, já cheguei a pensar que meu defeito é não ter qualquer instinto de sobrevivência como eu vejo por aí. Sei lá. Sei que tem alguma coisa que não deixa que eu me veja como um ser humano normal, queria descobrir o que é.