Não lembro se já falei especificamente do Natal aqui, também não quero olhar o histórico de postagens, acho que vou escrever sobre isso mesmo e não importa se é tópico batido. Mais uma vez tô aqui pra escrever coisas do momento, quero ir escrevendo qualquer coisa, então tanto faz.
Há algumas horas atrás fui pego outra vez de surpresa por uma situação que despertou meu pior sentimento: ódio de mim mesmo. Tento evitar, faço de tudo, fujo de situações, não falo com quem acho que não deveria falar, não olho o que acho que não deveria olhar, mas mesmo assim alguma coisa sempre aparece pra fazer minha cabeça me falar que eu não valho nada. Essa coisa me fez pensar em várias outras mas no final me fez pensar no Natal.
Essa época do ano... queria voltar a contar os meses e dias para o Natal. Gostava de andar de carro vendo as luzes e o clima das pessoas. Não era muito bom na minha casa, mas gostava do que via por aí e como as pessoas se comportavam. Era uma época de alívio até certo ponto da minha vida.
O que me deixa desapontado é que hoje só consigo pensar que "é mais um Natal" e penso isso com muito pesar no coração. Há anos tento me esconder dessa data, não quero mais saber de nada relacionado à isso, evito andar por aí pra não ver nada que remeta a esse dia e época. Me faz mal saber que não estou comemorando o final de um bom ano de novo. É óbvio que os anos e datas são só representações simbólicas de uma coisa que é só a nossa percepção: o tempo. Porém, colocando as coisas que me aconteceram durante o ano em ordem cronológica, vejo que há muitas lacunas, isso me desanima e o Natal, na minha cabeça, representa o ápice do fim desse ciclo. Acho que tem a ver também com o fato de sentir que a minha vida sempre foi uma perda de tempo e não sinto que nada de muito legal já chegou pra me preencher. Essa data me faz pensar sobre isso. Até tento não pensar nisso, mas isso tá em tudo: na TV, internet, em todas as esquinas da cidade cheias de gente decorando as casas e saindo pra comprar presentes...
Acho que meu contato com as pessoas é tão pouco que me causa medo, surpresa e até certa estranheza quando vejo muitas pessoas reunidas para comemorar uma coisa como essa. Sinto que isso não é pra mim, não pertenço, é quase como se não pudesse, é quase como se estivesse sendo falso comigo mesmo e tentando virar uma pessoa comum que o meu inconsciente teima em dizer que não posso. Eu gostaria, mas é como se não pudesse. No final do dia vou sempre lembrar de alguma risada ou coisa legal que fiz ou presenciei e minha cabeça vai dizer que fiz um papel ridículo querendo sem uma pessoa "normal". Só consigo pensar que isso é ódio a mim mesmo.
Eu não odeio o Natal. Por vezes me odeio e por isso não consigo aproveitar essa data. Amanhã vou ficar na minha, arranjar um jeito de ver o tempo passar, quem sabe ficar bêbado aqui no meu quarto.
