Não gosto de me ver (ou como odeio a minha aparência)

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Acho que protelei um post sobre isso por muito tempo e a razão é muito simples: ninguém gosta de admitir que é feio. Mas eu senti que deveria escrever sobre isso, pois é uma coisa que me incomoda muito e, muito frequentemente, dispara a minha ansiedade de um jeito que eu nem consigo explicar. Na verdade, diria que algumas das minhas piores crises e piores dias ocorreram por estar pensando nisso ou coisas relacionadas à isso. Acho melhor colocar isso pra fora de uma vez, talvez isso me ajude. Não sei.

A verdade é que eu odeio a minha aparência (Mais uma coisa que faz o Skull se odiar? Que novidade). Sempre tive essa preocupação com o fato de ser feio, desde criança. Lembro de mim lá nos meus 12-13 anos chorando pelo simples fato de achar horroroso o que eu via no espelho. Pensando bem aqui, depois de muitos anos, acho estranho eu já me odiar tanto nesse sentido tão cedo, não lembro das outras crianças se mostrarem tão preocupadas assim. Notava que aquelas que sofriam bullying e eram constantemente chamadas de feias, se sentiam mal mesmo. Porém, eu lembro que ninguém nunca apontou a minha feiura diretamente, ninguém nunca chegou em mim e disse "Nossa, esse Skull é feio mesmo". Fico pensando se era pelo fato de eu não ter muitos amigos (e por isso não conhecia muita gente pra me falar isso) ou se eu realmente não era tão feio quando criança. O fato é que eu acho estranho ter tido esse sentimento de maneira espontânea. Ainda criança, eu chegava na meu quarto, me trancava e chorava pensando que ninguém iria querer ficar perto de mim, não iria ter amigos, nem namorada, nem nada. Uma criança de 12 anos chorando por se achar feia sem nunca ter sido chamada de feia, não sei como isso aconteceu, parece até que o meu desgosto pessoal era crônico.

Os anos foram passando e, além dos meus problemas de auto estima relacionados à minha personalidade, me sentia inferior pela minha aparência sim. Hoje melhorei um pouco nesse sentido, mas chegava a evitar lugares só por achar que chamaria muita atenção por ser a pessoa mais feia onde quer que estivesse, principalmente quando era adolescente. Isso também teve uma parcela de culpa com o fato de eu nunca ter namorado, nunca consegui acreditar que as poucas mulheres que me deram algum sinal, realmente queriam algo comigo. Primeiro por eu ter uma personalidade muito mais reclusa do que a maioria e segundo pelo fato de achar que a minha cara era horrorosa e, de certa forma, não estaria correspondendo as expectativas das outras pessoas. Logicamente, abordar mulheres me dava pânico e ainda dá. Coisa de derrotado, né?

É difícil admitir, mas a verdade é que eu me sinto uma pessoa pior e de menos valor por não ter uma aparência melhor. O interessante é que é um sentimento que só tenho por mim mesmo, nunca acho que outras pessoas que se dizem fora do padrão de beleza são piores ou melhores, mas EU me acho um lixo por isso. Talvez não só por isso, mas pelo fato de ter que lidar com mais isso. Sempre me senti assim. E é um sentimento tão forte que, quando misturado com outras coisas, muitas vezes, me fazem pensar que eu não pertenço a esse mundo, eu não deveria estar aqui. Acho que não ser exatamente muito bonito não quer dizer que você precisa se matar, mas eu não gosto de ser feio e triste, tudo ao mesmo tempo. Eu me sinto azarado, parece que tudo corroborou pra que eu crescesse desse jeito e não tem muita coisa que eu posso fazer a não ser aceitar. Aliás, essa aceitação é muito doída, dói muito saber que não vou poder nascer de novo com uma aparência melhor e tentar reescrever a minha história. Podem falar o que quiser, mas eu acho sim que ter uma boa aparência pode contribuir e muito pra uma auto estima melhor. Claro que há outros fatores que nos fazem gostar de nós mesmos, mas quando eu olho pra esses outros fatores, vejo que também não tive muita sorte com relação à eles. Isso me deixa mal, me sinto um ser sem muito significado. Não sou amado por ser bonito, também não sou amado por ser inteligente ou legal, não tenho nenhum talento extraordinário que faça as pessoas me acharem "especial". Sinceramente, não sei de onde extrair energia pra viver.

Só agora, depois das minhas sessões com o psiquiatra, eu vejo que essa questão da aparência contribuiu demais pra minha ansiedade exacerbada. Aliás, não só isso, mas outros pensamentos relacionados à me achar um merda também (alguns eu acho até que já falei). Um pensamento ruim aqui e lá de vez em quando eu acho que até vai, mas quando você tem a mesma ideia ruim passando pela sua cabeça todos os dias, durante anos, e ainda mais quando a sua mente ainda está se formando, você acaba colocando tudo pra dentro de você mesmo sabendo que não faz sentido. Eu sei que ser feio não me torna melhor ou pior do que ninguém, mas é o que eu sinto desde criança aqui dentro, será que alguém consegue entender? Espero que sim.