Suicídio

Fui mais uma vez ao psiquiatra, já sem muita esperança pois parece que esses meus sentimentos ruins não saem de mim. Enfim, fui lá e praticamente supliquei por ajuda, o negócio é que abri o jogo com ele, não estava (estou) mais aguentando as crises depressivas e ansiosas.

Ele me passou Bromazepam de novo, outro ansiolítico e antidepressivo chamado Paxtrat e o tal do Rivotril pra casos de emergência.

Ontem à noite tive outra crise muito forte. Primeira coisa que faço é tomar o Rivotril. Efeito aparente? Pouquíssimo, continuo sentindo mal estar no meu corpo. Resisto algumas horas. Algumas horas depois tomo o Bromazepam e o Paxtrat, penso comigo que não seria possível que eu não me acalmasse ou apagasse na cama depois de tanto remédio. Me acalmo? Não!

Tentei dormir, mas fiquei me lembrando do que fez a minha ansiedade começar e isso não me deixou ter sono de jeito nenhum. Mesmo depois desse coquetel de remédios, não durmo desde ontem. Me sinto um merda completo, minha cabeça não para de falar isso pra mim.

Essa é mais uma postagem que venho escrever pra ver se me distraio ou evito fazer idiotices. Nessas horas eu penso muito em suicídio, muito mesmo. Depois de tanta crise e de não ver efeitos da medicação do jeito que você quer, o o que você quer é se matar mesmo, dar um tiro na cabeça, coisa rápida e indolor (na maioria das vezes é essa a cena que eu fico fantasiando).

Merda, eu não quero viver assim. O psiquiatra disse que pensamentos suicidas podem ocorrer nas primeiras semanas com o uso desse Paxtrat e que é preciso esperar um tempo pra ver algum resultado, até entendo mas isso me mata por dentro. Já tomei outros remédios que não funcionaram e parece que nunca vai ter jeito pra mim. Tem horas que a agonia é tão forte que a luz no fim do túnel parece ser preta mesmo. Eu queria uma solução ou alguma coisa parecida. Não quero acordar amanhã (se conseguir dormir) e já começar o dia pensando em me matar. Tô cansado.