Só consigo fazer sexo

Nos últimos anos, com a medicação certa, exercícios físicos e outros truques que aprendi para amenizar minha ansiedade, talvez a maior das coisas que ressurgiu na minha vida foi minha vida sexual. Deixo claro, não é tão ativa assim, mas, com certeza encontra-se mil vezes melhor do que era antes. Não sou um cara bonito, inclusive já falei sobre isso aqui, não me acho um cara interessante mas, devo dizer, não considero difícil achar alguém pra ficar ou transar. Aliás, hoje, com a internet, com tanto aplicativo, sites pra você achar (ou até pagar, caso não se importante em pagar prostitutas ou garotos de programa), considero que os únicos impedimentos para alguém ficar em celibato são a ansiedade extrema, timidez extrema, depressão extrema, falta de libido por algum motivo ou só falta de dinheiro mesmo. Como consegui melhorar, em certa medida, em três desses fatores, estou bem melhor agora.

O fato é que vivo uma situação conflitante: tenho imenso receio em viver algo mais com outra pessoas, tenho muito medo disso, mas, ao mesmo tempo, fico chateado de buscar pessoas para fazer sexo somente. Na verdade, confesso que busco o puro sexo porque, de alguma forma, sinto que assim sou menos rejeitado. Percebo que as pessoas tendem a ser menos seletivas para transar. Ter um relacionamento sério, por outro lado, é outra história. Só de pensar que vou ter que me abrir para a pessoa, dizer pra ela que tomo remédios, que sou frustrado com a minha vida, que sou um cara de 28 anos sem estabilidade nenhuma e à beira do desemprego mesmo com duas graduações nas costas (o que mostra grande incompetência), já penso duas vezes.

Também tem outra questão que considero importante: apesar de ser uma pessoa carente afetivamente, tenho medo de compromissos desse tipo porque, sinceramente, não sei se teria uma vida sexual feliz com apenas uma pessoa pelo resto da minha vida. Talvez pense dessa forma porque passei muito tempo sem sexo e esteja "aproveitando", mas creio que não. Com toda a sinceridade do mundo, pelo que conheço das pessoas agora, pouquíssimas pessoas são realizadas e plenamente felizes com suas vidas sexuais em relacionamentos de média e longa duração. É uma visão pessimista? Sim. Vejo o homem como um ser muito mais animalesco do que ele tenta não parecer? Sim, mas é o que constato por aí.

Resumindo: às vezes gostaria só de um abraço, de alguém pra dizer que vai ficar tudo bem, mas o preço que pagaria por isso me afasta.

Serei mais específico

Estava vendo algumas postagens anteriores, acabei lendo postagens de alguns meses atrás e depois de alguns anos atrás. Percebi que poucas vezes descrevo exatamente o que me acontece. Depois vi o nome do blog, há o nome "diário", o que denota algum tipo de confissão. Com certeza aqui confesso boa parte da desgraceira da minha vida, mas poucas vezes sou bem claro no que aconteceu para desencadear a ansiedade ou qualquer outro sentimento. Estranho, até aqui nesse espaço tenho medo de me abrir para os outros. Até aqui tenho receio de expor exatamente o que está se passando. Então o negócio é o seguinte: vou começar a ser mais específico. Vou falar de sexo, vícios, álcool e situações muito específicas que me fazem querer morrer... tentarei ser o mais honesto possível. Talvez choque, talvez veja alguma empatia da parte de quem lê, não sei. Só sei que depois de 4 anos de blog, acho que gostaria de escrever dessa forma.