Pensamentos que cruzam a mente

1 - Por que o nome desse blog é uma tentativa de me definir como uma pessoa depressiva? Eu não quero ser um "jovem depressivo", nunca quis. Devo ter inventado esse nome em algum momento muito ruim, achando que colocando isso pra fora me sentiria melhor de alguma forma. Eu sei que estou com depressão e ansiedade, não deveria me rotular como um cara que é essencialmente assim. O que exatamente ganho quando me coloco como alguém que é e não que está? Autoafirmação inútil e danosa.

2 - Tive bons resultados com o Oxalato de Escitalopram. Estou há alguns dias sem tomar ele por não conseguir ir a um psiquiatra esses dias, mas não tem sido tão ruim assim sem ele. Meu sono piorou, mas nada comparado a chegar às 4h sem nem bocejar. Deito na cama, espero no máximo uma hora e o sono chega. Isso tudo sem remédio já é um ganho incrível  pra mim.

3 - O médico disse que nunca havia atendido ninguém com sintomas de falta de memória que apareceram tão rápido e logo após a suspensão de benzodiazepínicos. Ele disse que nem tem certeza se essa é a causa, mas nenhum de nós consegue encontrar qualquer outra explicação pra isso.

4 - Fiz 26 anos e nunca tive uma namorada. Estava refletindo sobre isso pela milésima vez, dessa vez sem nenhum sintoma de ansiedade ou confusão mental que geralmente apareciam quando pensava em qualquer coisa que me deixasse pra baixo. Na verdade, estou me sentindo assim dessa forma agora enquanto escrevo isso: estou calmo, sereno e até contente por poder estar escrevendo e escutando músicas ao mesmo tempo. Enfim, nesse momento, tenho duas ideias em mente sobre o assunto:

     4.1 - Minha baixa autoestima acabou com todas as minhas chances de me permitir me entregar à experiências que nos moldam como adultos. Além disso, a falta de experiência aumentou meus medos e inseguranças até virar esse grande misto de terror em me entregar por não ser experiente, fazer tudo errado, e também por achar que não mereço nada mesmo pois sou uma espécie de lixo que sabe andar. Tenho consciência de que isso é tudo besteira mas, pra ser sincero, por alguma razão, tenho medo de ser ridicularizado por essas duas razões, principalmente a primeira.

     4.2 Em tempos passados, estaria tendo uma grande crise ansiedade, com muita falta de ar e pensando freneticamente sobre isso. Por que nesse momento não me sinto assim? Agora, nesse momento de sobriedade, só posso pensar que perdi boa parte do meu interesse sobre as pessoas em geral e isso veio junto com o todo.

5 - Por que tenho bebido tanto ultimamente se estou muito melhor do que estava antes? Estou definitivamente mais tranquilo. Por que insisto em ficar bebendo quase todo dia? Algum tipo de efeito retardado de aliviar a tensão depois de tanto tempo de extremo desconforto interno ou algum coisa mal resolvida aqui dentro?