Desde que comecei o meu tratamento com medicamentos, achei que nada daria certo. Já escrevi como a frustração dos antidepressivos/ansiolíticos não funcionarem por muito tempo me derrubava cada vez mais. Há mais ou menos um mês meu psiquiatra adicionou um remédio chamado Paxtrat no meu tratamento, pesquisando vi que é a famosa Paroxetina. Depois de uma primeira semana altamente nervosa, cheia de pensamentos suicidas (ler uma postagem mais abaixo se quiserem), tenho me sentido um pouco melhor ao ponto de não ter crises de falta de ar. Ainda tenho sintomas da ansiedade, mas estão bem menores.
O negócio é que, às vezes, tem dias que a minha ansiedade fica enterrada e só me vem um vazio (talvez?) que nunca fui acostumado. Já passei muitas noites em claro por conta da ansiedade, mas agora passo noites em claro sentindo nada. Pode parecer estranho, mas acho que, pela primeira vez em muitos anos, eu consigo sentir tédio ou uma sensação de inércia que é nova pra mim. Geralmente, ficar quieto significava mergulhar num mar de desespero mental e físico, mas agora tenho dias que não sinto absolutamente nada, nem tristeza, nem alegria. Fico me perguntando se isso é o estado "normal" das pessoas quando não estão fazendo nada, alguém aí sabe dizer se é mesmo? Eu juro que não sei. Acho que das duas, é uma: ou é uma sensação nova pra mim ou é algo que faz tempo tempo que senti (talvez quando era criança) que nem lembro mais como é.
Essa semana, deitado e olhando pro teto me perguntei "É isso o que as pessoas chamam de vazio ou será o contrário? O vazio é a eterna angustia?". Até imaginei algumas respostas, mas preferi aproveitar o momento, a essa altura acho que não ter emoção nenhuma uma é coisa boa, a coisa mais próxima da letargia.
Oi,Boa noite
ResponderExcluirCompartilhamos da mesma doença..Estou na minha segunda crise e tomo remédios tbm paroxitina e rivotril há dois anos e no momento te digo que não vejo perspectivas boas...
Infelizmente cada dia é uma dor que eu mesma não entendo pq sinto,lembro dos meus pais brigando,lembro da minha mãe me rejeitando,lembro das desilusões...
A única força que tenho é pensar na minha filha.Por ela ainda estou viva.Não sei se viver seria o termo certo pq eu apenas estou aqui,como um parasita.Não tenho vontade de fazer nada,fui mandada embora do trabalho...
Enfim..Desculpe o desabafo.
Espero que encontremos a luz que procuramos,pois nada pra mim tem mais cor.
Visitarei mais vezes seu blog,bjus
Você toma Rivotril há dois anos? Isso não é bastante tempo? Meu psiquiatra falou que tomar isso a longo prazo não é muito bom. O ruim é pensar que só com essas coisas a vida progride, ultimamente tenho acordado tomando isso.
ExcluirNão tem problema falar sobre a sua história aqui, eu até acho interessante se isso te ajuda de alguma forma.
Acho que uma coisa temos em comum: alguém que gostamos muito pra nos apegarmos.
Também espero essa "luz" chegar, espero que chegue logo pra nós dois.
Obrigado por vir, abraço e dias melhores pra você e sua filha.
Olá Skull
ResponderExcluirNas minhas pesquisas pela internet acabei encontrando seu blog. Não pude deixar de me identificar com suas postagens e acabei lendo todas elas. Falo isso por que alguns anos atrás, eu criei um blog muito parecido com esse, com o mesmo objetivo. Escrever sobre a tristeza e angustia que habita em mim.Confesso que não foi muito longe, pois como você deve saber, todo depressivo sempre acredita que aquilo que ele faz não irá lhe adiantar nada, pois já está fadado ao fracasso e por isso é inútil continuar. E quando digo fracasso, falo no sentido de não haver nenhum esperança em acreditar que escrever vá fazer alguma diferença. Mas vejo que o seu tem varias postagens, o que é muito bom.
Bom, gostaria de falar um pouco sobre mim, quem sabe isso possa te ajudar. Vejo que as coisas ainda continuam bem complicadas desde que você começou o blog em 2014. Crises de ansiedade e toda essa depressão, a falta de perspectiva e etc.
Eu sei bem como é se sentir um fracasso, feia, e infeliz.Não atender as expectativas dos outros e se sentir um lixo por todos. Hoje eu não me sinto bem assim, um pouco melhor. Mas a verdade é que algumas decisões que eu tomei me ajudaram bastante. E não vou entrar no clichê e falar o obvio, por que na maioria das vezes a gente sempre escuta a mesma coisa "Você se tem que se gostar, ser mais confiante e ter mais coragem'. A verdade é quanto mais você faz isso, mais lixo costuma se sentir, por que obviamente você não vai e nem acredita que vai consegue superar isso.
Alguns anos atrás, eu estava exatamente nessa situação. Sem perceptiva, sozinha se sentindo um fracasso o tempo todo. Poucos amigos, e mesmo esses já estavam focados em suas vidas particulares. Além disso eu não tinha nenhuma qualidade ou emprego.Eu me lembro que sempre me senti assim, desde a infância, e isso contribuiu muito para meu comportamento de isolamento por achar que não precisava de ninguém ou se sentir um alienígena nesse mundo.Depois de chegar ao fundo do poço, com varias tentativas de suicídio, eu percebi uma coisa, bem interessante.
Estamos pressos em um ciclo vicioso muito difícil de sair.Criado por todas as coisas ruins que nós aconteceram. Praticamente um destino sem escapatória. Um luga regido pelo medo. O medo... Isso não é novidade para ninguém. Mas a única chance que temos é olhar para nós mesmo de uma forma MUITO profunda e identificar esse problema, gerador de caos. E quando eu digo MUITO profunda, não é olhar para si mesmo buscando encontrar padrões socialmente estabelecidos que não conseguimos atender. Esqueça a sociedade. Esqueça todos ou o que de ruim aconteceu. Tente encontrar REALMENTE quem você é.
Cliche neh? Enfim, vou dar meu exemplo aqui.Você vê meu nome feminino ali, mas saiba que eu não sou mulher cisgenera...Sou travesti rs. Acredite ou não, antes disso eu era um rapaz exatamente como você. Não digo que hoje tudo mudou e está a mil maravilhas, continuo com vários problemas.Mas a verdade é que eu me sinto ÓTIMA por ter tido coragem de admitir isso para mim mesma, já que passei toda minha vida fugindo desse sentimento. Hoje eu faço tratamento hormonal para mudança de sexo e me arrependo muito por não ter feito isso antes. A verdade é que eu passei boa parte da minha vida tentando se encaixar em esteriótipos pré-estabelecidos. É sobre isso que eu falo... A gente fica olhando para si buscando isso.. se encaixar para ser aceito. Não tenha medo de olhar para sí mesmo e ver coisas que são diferente...Não estou dizendo, que o seu caso seja parecido com o meu ou algo do tipo. Mas a tristeza e o sentimento de fracasso vem justamente por a gente não ser igual aquela massa feliz do facebook. Não tem problema em ser diferente... Não precisamos se encaixar... Você é único. Basta olhar para sí e ver essa singularidade e buscar força ali...
Bom, acho que ficou gigante. Espero que algumas coisas possam te ajudar, não sei. Na verdade não faço ideia, por que escrevi tudo isso. Acho que por olhar tudo isso, e ver como eu era antigamente e como estou agora. Literalmente outra pessoa..
Boa sorte, Beijos ;)
Oi Luana,
ExcluirMuito obrigado pelo texto! De jeito nenhum ficou grande, na verdade eu gosto de ler o que as pessoas têm a dizer, não exatamente sobre mim, mas sobre as histórias delas mesmo. De alguma forma me distrai, me ajuda, não sei.
Esse não é o primeiro lugar na internet que já usei pra conversar e escrever sobre essas coisas, já desisti de vários. Em 2014, quando comecei esse blog, nem sei porque continuei, acho que ninguém ligaria, mas aí fui vendo que há muita gente com problemas parecidos. Enfim, essa história na internet é longa, mas se você não tivesse apontado agora que isso aqui tá ativo desde 2014 eu nem me lembraria. Faz tempo.
Acho que isso que isso você falou nos últimos parágrafo é coisa típica de autoestima baixa mesmo, coisa que há muito tempo sei que tenho. Ficar se comparando aos outros é a pior coisa que a gente pode fazer, especialmente porque tem coisas que é difícil de mudar mesmo (ou você não quer mudar, você só acha que quer). Concordo 100% com você, acho que a gente tem que fazer uma reflexão profunda do que somos ou queremos ser. Meu problema é que nem isso consigo fazer, a ansiedade sempre me bloqueou e, nesses momentos quando me sinto mais calmo por causa dos meus remédios, não quero pensar em nada, quero aproveitar o momento de não estar mal.
Porém, agora já indo sobre o seu caso, já consegui parar pra pensar em algumas coisas e tentar entender o que há de errado, acho que uma das primeiras foi a minha sexualidade, já que pelo que já li pelos relatos de várias outras pessoas, isso parece machucar muito quando você tenta reprimir e ser algo que não é (já li sobre pessoas que sabiam como eram mas de alguma forma tentavam negar a si mesmas). Algumas coisas como essa eu já descartei pois não lembro de entrar em conflito comigo sobre isso, mas acho incrível a sua força pra se assumir do jeito que é. Nem imagino uma pessoa com ansiedade generalizada indo contra a maré chamada sociedade preconceituosa. Também já descartei algumas coisas relacionadas à minha família e passado que poderiam ter mexido muito comigo. Algumas coisas eu ainda tento pensar e outras eu tenho certeza (você disse que leu o blog inteiro então deve saber quais são). Então não sei, acho que ainda preciso encontrar o que realmente acontece ou aconteceu comigo, sei que tem alguma coisa errada aí.
Muito obrigado pelo comentário, achei sua história bem interessante. Espero que você continue sentindo-se cada vez melhor.
Abraço!
É incrivel como me identifico em suas postagens...amanhã será a minha primeira consulta com psiquiatra. Um tanto ansiosa. Sou casada e meu esposo n ve necessidade...mas passo as noites em claro enquanto ele dorme, ha exatamente 2 1/2 anos minha vida virou do avesso, um estresse e depressão explicita que desenvolvi o vitiligo e tudo so piorou, fiz o tratamento com ansilotico com a minha dermatologista, mas chegou a hora de encarar a realidade e procurar um profissional que possa me ajudar. Estudo mas ha uma semana tenho faltado, tenho crises de ansiedade que me falta o ar, como se um peso estivesse comprimindo meu torax...dai vou dia sim na aula e falto outros 5 ou mais. Ai as pessoas questionam, enviam msg cobram, mas sem culpa pq n sabem do que se passa, mas me sinto pressionada e recuo. Estou mto ansiosa para a consulta. Como foi a sua primeira consulta? Um abraço
ResponderExcluirOlha, se você se identifica com as minhas postagens pode ser que tenha sintomas de ansiedade, síndrome do pânico ou coisa parecida.
ExcluirEssas crises de falta de ar são as piores, parece que vamos morrer, especialmente quando duram muito tempo. É totalmente compreensível o fato de estar faltando as aulas, é ruim demais, dependendo das vezes, nem dá pra falar direito.
Se você quer saber mesmo um pouco de como foi a minha primeira consulta, escrevi um pouco nessa postagem, há mais de um ano atrás: http://diariodeumjovemdepressivo.blogspot.com.br/2015/04/comecando-com-os-remedios.html
Sorte na consulta. Um Abraço.
Ola Skull
ResponderExcluirFui na consulta, falei quase tudo que deveria. Me receitou um ansiolitico e um antidepressivo. Retorno para dia 28/09 e tbm me afastou das minhas atividades por 30 dias. Obrigada
Sorte p vc tbm.
Oi novamente, Anai.
ExcluirEntão você foi mesmo, né? Bom que deu essa chance, espero que o seu médico seja muito atencioso e que isso ajude a te confortar de alguma forma. Tomara que na próxima consulta você já esteja se sentindo melhor e reaja bem ao tratamento.
Abraço! Obrigado por postar.